viernes, 30 de noviembre de 2007

Universos para-lelos 2

Creo que a esto le llaman web 2.0:

1. Un hombre, casado y con tres hijas, se enamora de una mujer que no es la suya. La seduce. Llegado un día, decide romper con todo e irse con su nuevo amor. Las niñas se quedan a vivir con su madre. Él se busca un piso en el extrarradio. Ve a sus hijas dos tardes a la semana. Como vive lejos, recoge a las niñas del colegio y se las lleva a un centro comercial. Van de tiendas, meriendan en McDonals. Las lleva a casa de su madre con los deberes sin hacer, o la lección sin estudiar. Un fin de semana de cada dos las tiene con él.

Dos años después, el amor de su vida se va con otro más libre y más rico. Él se queda sólo. Habla con la madre de sus hijas: quiere volver a casa. "Eres más imbécil de lo que creía", le dice ella cuando él se lo pide.

Envejece y muere.

2. Un hombre, casado y con tres hijas, se fija en una mujer que no es la suya. La seduce. Se ve con ella a escondidas. Se enamora de ella. Ella de él, no. Un día, ella le deja. Él no puede soportarlo. Abandona a su mujer y a sus tres hijas y se va a vivir sólo.

Envejece y muere.

3. Un hombre, casado y con tres hijas, se enamora de una mujer que no es la suya. Decide permanecer fiel a su esposa. Deja pasar a la que pudo ser el amor de su vida, sin saber qué pudo suceder si hubiese intentado seducirla.

Envejece y muere.

4. Un hombre, casado y con tres hijas, envejece y muere.

5. Hombre con tres hijas se enamora de otra que no es su mujer, disfruta con ella mientras puede, mantiene su matrimonio intacto y envejece y muere al calor de su familia [aportación de Anónimo].

6. Un hombre casado y con tres hijas, se fija en otro hombre y la mujer lo deja por doble engaño. Ella se enamora de otro y las niñas se encuentran con tres padres y una madre... y todos, incluidas las niñas, envejecen y mueren [aportación de 38 grados].

7. Hombre con tres hijas enamora a jovencita a través de sutiles engaños, cuando la tiene a sus pies le propone un trío con su mujer... mueren y envejecen cansados de follar [aportación de Mary].

Esto puede seguir, por supuesto.

8. Un hombre casado y con tres hijas, se enamora de una mujer que no es la suya. Disfrutó de ella durante un tiempo, hasta que dejó de hacerlo. Mientras mantuvo su matrimonio intacto, hasta que un día, practicamente sin avisar, se fue de casa [28/12/2012].

Lego Star Wars: The Complete Saga

Miedo

Tengo la sensación de que se me está escapando entre los dedos. No estoy seguro de poder aguantarlo otra vez.

Blue skies from pain, lions for lambs

¿Qué hacer cuando tienes la absoluta certeza de que los que están al frente de esto son, como mínimo, unos aficionados, a lo peor, unos oportunistas sin entrañas, inmorales, dOgMáticOs, orgullosos y vagos?

Somos unos putos mercenarios.

Pero hasta los putos perros de la guerra a veces eligen bando por ideas y no por paga.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Universos para-lelos

A ver.

1. Un hombre, casado y con tres hijas, se enamora de una mujer que no es la suya. La seduce. Llegado un día, decide romper con todo e irse con su nuevo amor. Las niñas se quedan a vivir con su madre. Él se busca un piso en el extrarradio. Ve a sus hijas dos tardes a la semana. Como vive lejos, recoge a las niñas del colegio y se las lleva a un centro comercial. Van de tiendas, meriendan en McDonals. Las lleva a casa de su madre con los deberes sin hacer, o la lección sin estudiar. Un fin de semana de cada dos las tiene con él.

Dos años después, el amor de su vida se va con otro más libre y más rico. Él se queda sólo. Habla con la madre de sus hijas: quiere volver a casa. "Eres más imbécil de lo que creía", le dice ella cuando él se lo pide.

Envejece y muere.

2. Un hombre, casado y con tres hijas, se fija en una mujer que no es la suya. La seduce. Se ve con ella a escondidas. Se enamora de ella. Ella de él, no. Un día, ella le deja. Él no puede soportarlo. Abandona a su mujer y a sus tres hijas y se va a vivir sólo.

Envejece y muere.

3. Un hombre, casado y con tres hijas, se enamora de una mujer que no es la suya. Decide permanecer fiel a su esposa. Deja pasar a la que pudo ser el amor de su vida, sin saber qué pudo suceder si hubiese intentado seducirla.

Envejece y muere.

4. Un hombre, casado y con tres hijas, envejece y muere.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Bajarse de la moto

Como supongo que os habréis dado cuenta, he estado viendo pelis de moteros este fin de semana. Easy Rider, Hells Angels On Wheels, Salvaje, Rumble Fish, traducida como La ley de la calle, factoría Coppola al completo.

Ahora entiendo lo de chopper. "To chop", en inglés, es cortar. Las chopper eran motos a las que les cortaban todo lo que les sobraba, para aligerarlas. Parecían casi (digo parecían, y digo casi) motos de trial. Mirad la Triumph Scrambler: algo así. Nada que ver con los 251 kg. que pesa una Sportster 2008 en seco.

Supongo que los Hells Angels, si pudieran, elegirían ducatis o japonesas. Hasta Sonny Barger lo deja caer en sus memorias.

Vaya pollada de post. Debería dejar de escribir por escribir.

(¿Y por qué si no?)

sábado, 24 de noviembre de 2007

Algunas citas

"No se ofusque con este terror tecnológico que ha construido. La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de la Fuerza"
Darth Vader

"Si no puedes entender el carácter de un hombre, mira a sus amigos."
Refrán japonés

"En los ánimos encogidos nunca tuvo lugar la buena dicha."
Miguel de Cervantes

"I si no lliga, lligonet".
Mi madre

Comida oriental

Ayer, en nuestro restaurante japonés favorito. D contándome como le había ido el día en el trabajo. Suena su móvil. Es una amiga. No contesta. Sigue con temas laborales, y al rato vuelve a llamar la misma amiga. Le digo que lo coja, no vaya a ser algo urgente. Responde, escucha, le cambia la cara. Empiezan las exclamaciones tipo "Dios mío, vaya tela, no me lo puedo creer". Me agarra por el antebrazo. Yo empiezo a pensar que se ha muerto alguien. Luego, resulta ser otra cosa: termina la conversación y pregunto. El marido de su amiga le ha pedido el divorcio. Ha conocido a otra. A la mujer de su vida.

Hacía un mes habían estado celebrando su aniversario de bodas en París. Por supuesto, todo muy romántico.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Lo obvio a veces no es lo evidente

Citando una cita:

"Si sigues haciendo lo que estás haciendo, seguirás obteniendo lo que estás obteniendo. Para conseguir algo nuevo o diferente, debes hacer algo nuevo o diferente".

Visto en 38 grados.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Alaris, 13 y 14 de noviembre

Día 13.

Ida:
Mouse de foie de pato con mermelada de higos.
Sepia guisada en salsa americana acompañada de arroz blanco y rojo.
Fruta cortada.

Vuelta:
Ensalada de lechuga con anchoas marinadas, queso fresco, nueces y aceituna.
Estofado de pollo a la cazadora acompañado de pasta orechiette y pimientos rojos confitados.
Pastel.

Los que olvidan su historia están condenados a repetirla. Parece que con los menús de Renfe no pasa lo mismo.

El martes tengo una ligera enganchada con el ponente, o al menos eso creo. El miércoles, con esa manía que tengo de caerle bien a todo el mundo, me acerco antes de la charla y le hago un poco la pelota. Parece que pica, es amable, y luego ya con todo el auditorio presente le hago un par de preguntas para que se explaye y se luzca. No me mira mal. Este interés mío por serle simpático al hijoputa en cuestión se debe a que tiene que evaluarnos al final del seminario. En fin. Polvo somos y en polvo nos convertiremos.

Curioso episodio con dos agentes de los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado (vulgo maderos). Miércoles. Llego a la estación de Renfe con la Vespa, y no veo sitio para aparcar dentro del recinto, porque está a parir de motos. Entra detrás de mí otro ciudadano también con un scooter que no soy capaz de identificar. El colega, más lanzao que yo, interpela a uno de los marrones de giliestrit: "oye, ¿puedo aparcar por aquí la moto?"

Lo de menos es la respuesta a la pregunta. Me flipa el ejercicio de profesor de educación infantil del poli: "caballero, eso no es manera de dirigirse a un agente. Lo primero es dar los buenos días". Entonces, el ciudadano recoge velas (hay que tener en cuenta que los policías llevan pistola, porra, uniforme y como he dicho, eran dos) da los buenos días y vuelve a pedir permiso (que por cierto, le niegan, después de humillarlo un poco). Me quedo dudando acerca de si forma parte de las funciones de la Policía Nacional la de impartir clases de urbanidad, o ha sido algo puramente vocacional-barra-anecdótico.

Lo gracioso ja!) es que cuando un antidisturbios afanado en disolver una manifestación empieza a repartir estopa, y un transeúnte que casualmente pasaba por allí recibe uno o dos o tres golpes en las costillas, o le abren una ceja, o le saltan una muela, no vale decirle al diligente agente que haga el favor de pedir perdón por sacudir a todo lo que se le pone por delante, okupa, paseante o inmigrante, hombre, mujer o anciano. Igual suelta una o dos hostias más.

La verdad es que ando algo hasta la polla de este Estado de Derecho en el que se confunde ética con religión, gobierno con partido y autoridad con estupidez.

Después de la sentencia de los de El Jueves me da miedo que me procesen: hubiese metido el calificativo "de mierda" en algún sitio del párrafo anterior. Que cada uno piense lo que quiera, pero será cosa suya.

Día 14: otra vez foie de pato, etc., pero esta vez a la vuelta.

Putos mercenarios. Eso es lo que somos.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Alaris 12-11-2007

Ida:

Mouse de foie de pato con mermelada de higos.
Sepia guisada en salsa americana acompañada de arroz blanco y rojo.
Fruta cortada.

Vuelta:

Ensalada de lechuga con anchoas marinadas, queso fresco, nueces y aceituna.
Estofado de pollo a la cazadora acompañado de pasta orechiette y pimientos rojos confitados.
Pastel.

Menos mal.

Me temía lo peor cuando me he dado cuenta de que la película ya la había visto, que al azafato ya le pongo cara y a este paso, al final de la semana nos llamaremos por nombre de pila. Dos de foie en un día podía ser demasiado.

Ya no sirven Cardhu. Me lo estaba imaginando, en la última tanda de viajes en la carta ponía Glenfidich. Estarían agotando existencias. Ahora las opciones son Chivas (puaj) o, como se habrán imaginado, Glenfidich.

La clase preferente ya no es lo que era. Me he descubierto cogiendo el tenedor con la mano derecha y el cuchillo con la izquierda. Oij. Y dejo la bandeja hecha un asquito. Parezco un cerdo comiendo.

El seminario, repugnante. El ponente es un hijo de puta, y lo sabe: cuando abre el turno de preguntas, dice "¿alguna cuestión, dudas, insultos?" Es una especie de asesor de campaña. As-que-ro-so. Me he tomado un ansiolítico nada más me han sacado el zumo de naranja, ¿sabessss? Le acompaña un tío más o menos de mi edad, que no ha abierto la boca en toda la sesión (miento: ha soltado una especie de rebuzno para jalear una gracieta de su jefe) y que ha estado toda la tarde con el portátil abierto. No sé qué coño miraba. ¿Una peli porno? Gordo y con tirantes, labios carnosos y gesto de "I'm a master of the Universe, and you're not".

And so on.

¿Cuándo cojones me traen mi whisky?

El tren va medio vacío. Tras los cristales no se ve nada. Cuando nos cruzamos con otro convoy, suenan las bocinas, y poco más. El azafato y la azafata tontean. Hacen bien. A ver si follan en el hotel o en casa de él o de ella, o donde sea que duerman los azafatos y azafatas de las líneas de largo recorrido españolas. Ella es bastante mona.

Ya tengo el whisky. Mañana tengo que hacer una-dos-tres llamadas importantes, una o dos modificaciones del presupuesto, una reunión de coordinación, despacho ordinario con un jefe de servicio y coger el tren otra vez a las 11:25. Necesito ansiolíticos. Y estrategia. Mucha estrategia.

Azafato y azafata se han metido en la cabina de cola. Yo creo que están follando. Les iba a pedir otro Glenfidich, pero me va a dar corte.

Vive la mort, vive la guerre, vive la sacre mercenaire. Es lo que somos. Putos mercenarios.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Novedades 9-11-2007

En mi calle hay dos restaurantes orientales. Uno chino-chino, y otro, asiático, dicen. El asiático tiene tepanyaki: se come mejor, pero sales apestando a plancha. Así que vamos al chino-chino, que tiene la cocina perfectamente aislada del comedor. Además, un menú de 10 euros. Ya la última vez que fuimos no nos gustó el nuevo sistema de servir el menú: en vez de sacar cada platillo al centro, para compartir, te plantan la ración delante: para no compartir. Hoy, además, se han equivocado con la comanda y nos damos cuenta tarde, cuando ya hemos empezado a comer, así que no podemos reclamar. Otras veces que no pedimos postre, nos invitan a una cerveza de más que pedimos. Esta vez no, y además, nos cobran un plus por pedirla china. El casco, que lo habíamos dejado en el guardarropa, me lo devuelven rayado. Y cuando me subo a la moto, me doy cuenta de que un GILIPOLLAS me ha arrancado la chapa con las barras y el escudo del tapón del depósito. Creo que no voy a volver al chino-chino en bastante tiempo.

Pruebo la BMW F800S. Va bien, es "técnicamente competente", dócil, fácil de llevar, pero no tiene personalidad. No me gusta nada.

Además he notado: que cuesta meter la primera marcha; que el pedal del freno es algo blando; que el embrague es muy blando; que los puños quedan estrechos de diámetro, y eso que no tengo la mano grande; que vale, tiene un motor que tira desde abajo, pero no lo hace con demasiada contundencia, ni tampoco notas patada en el culo cuando abres el puño del gas. Frena bien, pero no tanto como para que me dijera el comercial antes de subirme: "ten cuidado que frena mucho". Como si fuera a salir volando por encima del manillar. Que conste que vengo de una moto que pesa 100 kg. más y no tiene ABS ni pinzas con cuatro pistones.

Y encima es amarilla, aunque dicen que existe en gris. Un huevo sin sal.

Vamos, que no es mi moto.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Novedades 5-11-2007

1. El Sr. Johnymepeino me ha sacado los colores.

2. Estoy confuso. Sigo confuso.

3. He comido con gente del trabajo, pero no he podido trabajar en absoluto.

4. Ah. Casi se me olvida. ¿Alguno de ustedes ha visto el episodio de hoy de CSI Miami? Sí, el del marine muerto por el amigo de la infancia que se va de contratista a Irak y en una refriega se le escapa un tiro que atraviesa la puerta del camión. ¿Qué les ha parecido? 

domingo, 4 de noviembre de 2007

Sin perdón

Little Bill: "You'd be William Munny out of Missouri. Killer of women and children."

Munny: "That's right. I've killed just about anything that walked or crawled at one time or another,and I'm here to kill you, Little Bill, for what you did to Ned.

You boys better move away."

[...]

Munny: "I was lucky in the order, but I've always been lucky when it comes to killing folks."

Beauchamp: "And so... who was next? It was Clyde, right? It must have been Clyde. Well, it could have been deputy Andy."

Munny: "All I can tell you is who's going to be last."

[...]

Little Bill: "I don't deserve this. To die like this. I was building a house."

Munny: "Deserve's got nothing to do with it."

Little Bill: "I'll see you in hell, William Munny."

Munny: "Yeah."

[...]

Munny: "All right, I'm coming out. Any man I see out there I'm gonna kill him. Any son of a bitch takes a shot at me, I'm not only going to kill him, I'm going to kill his wife and all his friends and burn his damn house down.

Nobody better shoot.

You better bury Ned right. You better not cut up nor otherwise harm no whores. Or I'll come back and kill every one of you son's of bitches."

jueves, 1 de noviembre de 2007

Otra parida

Novedades 31-10-2007

He trabajado bien. Me he quedado a comer en el curro para aprovechar la racha. Luego, niños, baños, cenas, más cenas, tele, sofá, cama. Después del tránsito sofá-cama me cuesta volver a coger el sueño, queda demostrado.